tikser: (Default)

Степан спал беспокойно. Во сне раз за разом навязчиво повторялась одна и та же ситуация: дочке надо поставить градусник, жене  развести лекарство, а коту сделать укол. Причем дочка, постоянно забывая про градусник, рвалась играть в мяч, вода для лекарства должна быть непременно теплой и кипяченой, то есть надо было поставить чайник, а кот вообще активно возражал против лечения всеми пятью килограммами когтей и зубов.
Кроме того, из неотложного предстояло развесить постиранное белье из машинки, съездить за едой, доделать пол в спальне, вынести фанеру из маленькой комнаты и перебинтовать наконец пропоротый сломавшимся сверлом палец. И что самое противное - непонятно, с чего начать. Он перебирал варианты, всякий раз начиная выполнять дела в другом порядке, и все время все шло наперекосяк, а потом - щелк!- и он снова оказывался в начале лабиринта...
Гоша толкнул Сашу:
- Смотри,- и кивнул на Степана. Тот подергивался, словно куда-то бежал во сне.
- Угу,- ответил Саша, мельком глянув на спящего,- у него сейчас лазарет дома, он один на ногах, не трогай, пусть поспит.
- Давай я хоть наушники с него сниму,- предложил Гоша.
Но успел он только руку протянуть - на линию поступил звонок.
- Антивирусная лаборатория, добрый день,- не поднимая голову с клавиатуры и даже не открывая глаз, заученно ответил Степан. Гоша замер. В наушниках отчетливо раздался голос клиента:
- У нас установлен антивирус Докторского, и такое ощущение, что он пропустил вирус. Сервер второй день лихорадит, он ведет себя странно: на мышь не реагирует, мышь мы меняли, картина та же, греется, время от времени падает, дампы на анализ мы вам выслали...
- Ага,- от звука Степанова голоса Гоша вздрогнул,- значит, так. Сколько ему лет?
- Два,- несколько растерянно ответили наушники.
- Тогда пять дней по одному разу в день кубик потенциале и пять кубиков кулевита внутривенно. Что надо будет еще, мы вам сообщим - это станет ясно по результатам анализа. Через пять дней на прием. Вопросы есть?
- Нет,- ответили наушники после секундной паузы.
- До свидания,- сказал Степан и дал отбой. Гоша согнулся от беззвучного хохота, а на том конце провода озадаченно уставился на умолкшую трубку обалдевший сисадмин Госпрома...

tikser: (Default)
Несколько лет назад мне довелось познакомиться с одним уникальным товарищем. Хозяин дома и по совместительству именинник строго предупредил всех, что с Димой желательно здороваться только устно.
Причину он не объяснил, и я, как всякий ограниченный в своём восприятии хомо, простите, сапиенс, решил, что у Димы слишком мощное для "нормалов" рукопожатие - именинник вскользь упомянул, что Дима товарищ очень крепкий. Я на слабость пальцев тоже никогда не жаловался и начал потихоньку под столом разминать кисть.
Раздался звонок.
Вся толпа гостей - человек пять - высыпала навстречу отрекламированному герою.
Кто-то из забывчивых даже протянул было руку с целью знакомства, но Дима с обезоруживающей интонацией сказал:
- Извините, я не могу пожать Вашу руку.
Из кухни вышел хозяин дома и загнал нас обратно в комнату. Мы не возражали, ибо в полутёмной прихожей разглядеть нового гостя всё равно никому не удалось.
Дима зашёл нескоро, во всяком случае, я бы за это время развязал и завязал шнурки раз десять. И вот тут до нас дошло...
Мне сразу стало как-то безумно стыдно за свои дебильные мысли - Димина правая рука была заключена в аппарат Илизарова.
Кто-то несколько неуклюже пошутил - тоже, видимо, от неловкости, чтобы разговор поддержать:
- А эта штука есть не мешает?
- Мешает,- охотно ответил Дима,- если не возражаете, я буду левой рукой есть, но честно скажу - пока не научился, так что не обессудьте.
Вошёл хозяин с очередным блюдом.
- Я вам говорил, что Дима у нас уникум?- мы кивнули, не понимая, куда он клонит,- его в больнице лётчиком называли.
Мы растерянно переглянулись. Дима усмехнулся и спросил:
- А кто ещё в мирное время может под ракету попасть?
Насладившись нашим обалдением, он продолжил:
- Она, конечно, на подводных крыльях, но летит дай боже. И если приложит, то мало не покажется. Как пострадавший говорю.
Я представил себе "Ракету", способную разгоняться до 60 км/ч, и внутренне содрогнулся.
- Я в этом сезоне четвёртый, кто столкнулся с "Ракетой", и первый из них, кто выжил.
- И ты что, не видел её?
- Нет, почему. Я заметил что-то подозрительное и нырнул, но глубоко уйти не успел. Вот крылом-то мне и досталось. Сотрясение мозга, содранная со спины кожа, множественные осколочные переломы обеих ног и правой руки... Как выплыл - не помню, но друзья на берегу всё видели, и когда я доплыл, там уже была "Скорая"...
Мы, кажется, судорожно выдохнули хором:
- Охренеть!
- А потом - больница, аппараты вот эти...- Дима с виноватой улыбкой приподнял правую руку,- сапоги специальные - ноги-то не держат, да и аппараты в обычную обувь не запихнёшь. Потому и ем левой - правая ещё не работает как следует...
- Дим, да ты что, извиняться вздумал? Да уже за то, что ты после этого не скис, а выплыл, медаль давать надо!
- Да не надо мне медаль,- грустно улыбнулся Дима,- Мне лишь бы кости срослись...
tikser: (Default)
На палубе царило нездоровое оживление, возникающее обычно там, где кого-то бьют. Сквозь гогот и едкие замечания жилистых оборванцев прорывался обиженный фальцет.
- Сволочи! - взрыв хохота вокруг.
- Мерзавцы!! - наименее стойкие сволочи и мерзавцы попадали, выкрикивая "уро, канис феминус1!"
Фальцет принадлежал молодому патрицию в безумно дорогой, но покрытой следами грязных подошв одежде.
Юноша, явно не привыкший к такому обращению, сидел в неловкой позе и упоённо продолжал истерику.
- Вшивые смерды! - выкрикнул он, размазывая слёзы по щекам грязными руками. На палубе установилась недобрая тишина.
Рослый пират легонько пнул сидящего по рёбрам:
- Слышь, пацан, ты слова-то выбирай! А то не поймём вот так, чо ты ляпнул, и опаньки!
- Ай, гад! Больно! - вшивые смерды, услышав знакомый текст, снова радостно заржали.
Дальше )
tikser: (Default)

Восходящее солнце щедро золотило морды низкорослых мохноногих лошадок, смиренно стоящих под гордыми нукерами1 в засаленных рваных халатах, давно потерявших форму меховых малахаях и разномастных доспехах явно с чужого плеча. Пёстрое войско почти целиком заполняло небольшую каменистую равнинку.
На невысоком холме, спиной к солнцу, на крупном кауром коне привстал в стременах богато одетый всадник. Его зычный голос разносился над толпой:
- ... мы пойдём за пол-тьмы2 вёрст, не пожалеем своих и лошадиных сил, и я лично не поленюсь десять раз сделать секир-башка каждому десятому, лишь бы накормить наших коней пышным, душистым украинским сеном и дать вам вволю пограбить Рязань, Киев и...
- Сымален-сык? - с надеждой вопросили из толпы, воспользовавшись секундной паузой.
- Нет, Смоленск трогать не будем. Слишком богатый город и слишком удобно расположен на равнине. Слишком много хорошо - тоже плохо! Истинный монгольский воин не нуждается в лишнем богатстве!! Вместо Смоленска захватим Козель-сык, Грузию и... Балканы!!!
- Но там же брать нечего!
- Кто это сказал?!
- Я, Жалбасаран! - из толпы выехал крупный батыр.
- Эй, баскаки! Возьмите его!
- Эй, я оговорился! Я хотел сказать - жрать нечего!
- Отведите Жалбасарана на камбуз!.. - батыр приосанился и победно оглядел соседей.
- ... И сварите его на ужин - чтобы всем хватило! Ещё замечания есть или я могу продолжить?
- Ура-а-а!... - нестройно отозвалась толпа. Оратор продолжил, с каждой фразой заводясь всё сильнее:
- Мы объединим отдельные урусские княжества в единое централизованное государство! Мы пригласим итальянских зодчих, немецких коммерсантов и греческих священников!! Мы понастроим этим дикарям дорог, крепостей и православных храмов!!! Мы создадим на могучих плечах бестолковых урусов трёхсотлетний татаро-монгольский рейх!!!!
В глубине толпы, в точках, чётко рассчитанных специально приглашёнными из Китая специалистами, зародилось одновременное, хорошо отрепетированное "ура!", намного более мощное, чем раньше. Под гудение морин-хууров и ритмичный перестук барабанов лучшие певцы Монголии, переодетые воинами, слаженно скандировали, постепенно воодушевляя остальных воинов. Мощь и ритм нарастали, толпу охватило безумие. От роду немытые плосколицые люди с нездоровым блеском в глазах потрясали ржавым оружием и хором орали:

- Если дело Орды станет делом твоим -
Только так победим, только так победим!
Слышишь поступь несметных туменов3?!
Слышишь стоны захваченных стран?!?!
Иго, конница, Чингисхан!
Иго, конница, Чингисхан!!




1: нукер - древний воин.
2: тьма - древнее числительное, 10000.
3: тумен - древнее войсковое соединение численностью в тьму нукеров.

tikser: (Default)
Стоим в институтской столовой. Мы - первокурсники, робко просили свою порцию и не жужжали про качество и количество. А тут впереди оказался Илья, на курс старше. Он по-хозяйски оглядел раздачу и взял что посъедобней. Баба Катя половником наливала чай из кастрюли в стаканы и ставила их на поднос для третьего. Илья посмотрел на неё критически, на чай - с сомнением, и спросил:
- Баб Кать, а чай-то свежий?
- Свежий, милок, свежий!
Он взял стакан, принюхался и протянул ей:
- Баб Кать, а ну-ка, пей!
Та аж руками замахала, будто отбиваясь:
- Да ты что, милок!
tikser: (Default)
Учительница, по обыкновению, пришла в класс сильно после звонка. Зябко кутаясь в серую шаль и зычно сморкаясь в платок, который она прятала в рукаве, оглядела доску, не вытертую после предыдущего урока и ткнула в меня пухлым пальцем:
- Сходи намочи тряпку и вытри доску!
Туалет был недалеко, но тряпка была так насыщена мелом, что не то что намочить, но даже и разогнуть её оказалось непросто.
Подержав её минуты две под старорежимным медным краном, из которого текла исключительно ледяная вода, я решил, что тряпка для вытирания доски уже годится. Даже если и не годится, то окоченевшие руки всё равно пора уже высушить и согреть.
Вытерев с доски всё, кроме даты и слов "Классная работа", я сел на место. Учительница посмотрела на меня, как на рвотное, сказала что-то вроде "тебя только за смертью посылать", и подкрепила свой монолог ещё одним звучным сморканием.
Я сел на место - а место было прямо у неё перед носом, на первой парте - и обнаружил, что мне нечем записать в тетради положенные в таких случаях магические слова, как раз те самые, сохранившиеся на доске.
Посмотрел под тетрадкой, под дневником, по карманам - ручки не было. Решив, что она упала, полез под парту, но и там её не оказалось.
- Что ты вертишься? Давай дневник!- прогудел сверху голос фрекен Бок.
- Я ручку ищу,- ответил я.
- Тихо ты, я её учительнице отдала,- прошипела мне соседка по парте.
- Так ты без ручки пришёл?!- и училка размашисто накарябала что-то в моём дневнике. Я разглядел только оценку - 2. А потом отложила красную ручку, придвинула к себе классный журнал и поставила ещё одну пару - напротив моей фамилии.
- Моей же ручкой...- растерянно произнёс я вслух.
- Ах ты ещё и старшим дерзишь?!- и снова красная ручка запорхала над моим дневником.
На этот раз я промолчал - мне почему-то не было интересно, хватит ли у фрекен Бок терпения расписать всю страницу.
Пыхтя и сопя, она закончила свой автограф и швырнула дневник мне на парту. Следом, подумав секунд десять, запустила и мою ручку.
Дальнейший урок проходил в обычном русле. Меня больше не дёргали - клеточка в журнале была уже занята. Тема урока меня волновала мало - я никогда толком не знал правил, но со второго класса не делал орфографических ошибок.
Родители об этом знали, и потому прочитав оставленные училкой письмена, отец хмыкнул и без лишних вопросов расписался рядом - читал, мол. Потом как-то аккуратненько меня расспросили о подробностях, переглянулись и ни словом не упрекнули.
Но это было позже, вечером, а пока я чисто механически что-то писал, когда надо было слушать объяснения - вместе со всеми поднимал голову от тетради, но занята она была не правилами про какие-нибудь "жи-ши", а тягостными размышлениями о том, какие же они всё-таки странные люди - эти взрослые...

PS. Приложение - 176 кб )
tikser: (Default)
В четвёртом классе мы не ходили по предметным кабинетам, наоборот, учителя приходили в наш кабинет перед своим уроком.
На первом в году уроке английского языка в класс вошла новая учительница. Мы при этом, как и положено, встали.
- Good afternoon, children. Sit down, please,- сказала она.
Из всего класса сел только я. В предыдущей школе, в другом городе, я изучал английский с первого класса, и совершенно спокойно воспринял и появление незнакомой учительницы и дежурную фразу на английском. Соседи смотрели на меня с недоумением, одна даже прошипела:
- Ты чего?- на что я ей спокойно ответил, что нам было велено садиться.
Учительница была дама несколько рассеянная, и не сразу заметила, что 45 человек из 46 продолжают стоять после разрешения сесть.
- Sit down, please!- повторила она несколько громче.
Никто не пошевелился.
Вера Михайловна задумалась. Потом спросила по-русски:
- Дети, а почему вы стоите?
Дети угрюмо молчали, потом кто-то пискнул:
- Вы не сказали садиться!
- Сказала!- ответила Вера Михайловна и снова задумчиво посмотрела на нас. Народ, не дождавшись знакомой команды "садитесь", переминался с ноги на ногу. И тут учительницу осенило:
- Дети, а какой это класс?
- Четвёртый "А"!
- Надо же, а я думала - пятый... Ну ладно, садитесь.
И тут она заметила, что я сижу уже давно.
- А ты почему сидишь?
- Вы же сказали садиться, я и сел.
- А ты понял, что я сказала?
- Понял.
- Do you speak english?
- Yes, I do. I speak english a little bit.
Вера Михайловна быстренько выяснила уровень моих познаний, посочувствовала мне и принялась объяснять остальным тему первого урока.
Класс, до этого момента напряжённо следивший за нашим диалогом, наконец-то расслабился и занялся привычным делом - усвоением непривычного.
А я, до той поры практически отличник, вдруг почувствовал себя второгодником... ;)
tikser: (Default)

Утащено с nnm.ru, так же как ими ещё откуда-то. ;)
Сокращены инородные музыканты и события масштаба "в Копенгагене открыт памятник Русалочке".

год 476 — Западная Римская империя под ударами варваров. Последний император — Ромул Август (Flavius Romulus Augustus) — был низложен. Римом овладел варвар Одоакр (Odoacer). Считается днем падения Западной Римской империи.
год 1382 — При обороне Москвы от татарского набега хана Тохтамыша (Tokhtamysh) впервые в России применена артиллерия.
год 1541 — Французский мореплаватель Жак Картье (Jacques Cartier) в ходе своего третьего путешествия в Канаду высадился возле Квебека в поисках места для постоянного поселения.
год 1552 — Войско русского царя Ивана Грозного осадило Казань.
год 1572 — Варфоломеевская ночь в Париже.
год 1628 — В Портсмуте фанатиком Фельтоном убит английский герцог Бекингем (George Villiers, 1st Duke of Buckingham), готовивший армию для похода на Ла-Рошель.
год 1770 — Английский капитан Джеймс Кук (James Cook) объявил Австралию собственностью Англии.
год 1793 — Революционное правительство Франции объявило всеобщую воинскую повинность.
год 1839 — Англичане захватили Гонконг.
год 1906 — Николай II объявил о продаже 20 миллионов акров земли русским крестьянам.
год 1935 — На башнях Кремля установлены рубиновые звезды, произведённые в Донбассе.
год 1939 — Заключён Договор о ненападении между Германией и Советским Союзом.
год 1943 — В ходе Великой Отечественной Войны г. Харьков освобождён от немецко-фашистских войск.
год 1955 — Введён в строй Череповецкий металлургический завод.
год 1991 — Б. Ельциным остановлены деятельность КПСС и выпуск газеты «Правда».

Памятные даты:
Международный день памяти жертв работорговли и её ликвидации
День траура по погибшим морякам-подводникам АПЛ «Курск» (2000 год)

Праздники:
Россия, День воинской славы — День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве (1943 год).
День работников государственной статистики.
Румыния, День освобождения от фашизма.



По поводу Ивана Грозного... Родился он 25 августа - чуть-чуть не угадал. ;)
Дикий царь дикой страны, ущербность которой всячески стараются доказать забугорные "аффтаритеты", в 1578 году повелел внести поимённо в поминальные списки всех, кого казнили за время его правления. Монастырям были переданы щедрые дары для качественного поминовения,
а в завещании царь каялся в своих грехах. Можно сказать, что этого недостаточно, но просвещённые европейские правители не делали и этого.
Всего за тридцать семь лет (с 1547 по 1584 годы) по приказу Грозного было казнено около 4 тысяч человек.
Впятеро меньше, чем вырезали французы за одну Варфоломеевскую ночь.
Европа, блин. Цивилизация...
А сколько их было ещё - несущих свет цивилизации менее развитым народам! Васко Да Гама, утопивший в крови западное побережье Индии, Фернан Кортес, Адольф Гитлер... Они тоже были из Европы.
Кстати, кто в курсе, как по-ихнему будет "несущий свет"? "Люцифер", да? ;)


Да, а, харьковчан - с днём освобождения Харькова! :)

tikser: (Default)
На улице жара за 30. В метро мужик. Серый костюм, галстук, белая рубашка. В жару-то. Читает книжку "Как стать суперзвездой маркетинга".


А вы обращали внимание, что банка "Клинского" на рекламных плакатах нарисована в той же цветовой гамме, что и пачка "Дохлокса"?


Еду в электричке. Напротив меня освободилось место. Рядом стоят две девушки, блондинка (Б) говорит рыжей (Р):
- Садись, тебе же выходить раньше!
Логика, казалось бы, просматривается - выйдет и освободит место подруге. Но следующая станция - весьма популярная, там чуть не пол-вагона выходит (правда, заходит ещё больше, но эти-то уже здесь ;)), так что сесть обеим проблем не было. В общем, я заинтересовался и стал прислушиваться к их разговорам. И не зря. Стоило бы просто включить диктофон и наслаждаться, но у меня его с собой не было. :( Столько всего провалилось сквозь дыры в памяти... ;)
Рыжая говорила тихо, её слов почти не было слышно, зато подруга компенсировала этот недостаток с лихвой, выступая практически соло:

- ...Чтобы мы её с ним не увидели. Ну не дура? А то мы не знаем!
...
- Мне всегда всё интересно - на всякий случай!
...
- Там ещё какое-то место есть... А, да, Анталия!
...
Р:
- ...Феодосия, Евпатория...
Б:
- Ты чо, это ж Крым!
(Чем, надо сказать, заслужила моё уважение ;)))
А вот и жемчужина коллекции: в вагон зашёл мужик с гармошкой и начал играть этакое попурри. "У павильона "Пиво-воды"...", потом "Парней так много холостых", а когда он завёл "Яблочко", блондинка возмущённо сказала:
- Он играет всё время какую-то траурную музыку!


Вчера в собственном туалете услышал странное жужжание, ни на что не похожее. Ударив тапком на звук, грохнул оглушил комара.
Даже так: КОМАРА.
С размахом ног в половину моей ладони.
Добить его удалось лишь двойной дозой дряни из баллончика. И это при том, что с одинарной загибалась нехилая диаспора обычных инсектов...


Вычитано через плечо в метро в глянцевом журнале:
"С 1 июня на берегу гребного канала при информационной поддержке Shape открылся новый суперпляж в Крылатском."
Интересно, что именно поддерживал Shape открывателям суперпляжа? ;))

[livejournal.com profile] d_twitter с утреца поделился ссылкой. Про маленькую, но гордую.

Чем-то мне речь этого экс-депа напомнила вот это: О фирме.

Видимо, как и в предыдущем случае, фирма заплатила исполнителю недостаточно. Ну и получили... что получилось. ;)
Не обижайте творческих личностей. ;))
tikser: (Default)
Вот написал Пилот о штанах. Вот здесь: Про штаны. Читать сначала это. ;)
И такой пласт мыслей зацепил своими неполными тремя строчками... ;)

Что характерно - та же фигня с инструментами. Выбираешь отвёртку на замену старой - неудобной, погнутой, с закруглённым сточившимся жалом, с жёсткой скользкой ручкой.
Долго присматриваешься, примеряешь к руке, подмечаешь малейшие недочёты, откладываешь в сторону, повторяешь процедуру, в конце концов, измотав себе все нервы, находишь то, что надо, покупаешь, светясь от счастья волочёшь домой, долго пристраиваешь на заранее отведённое место в инструментальном ящике, закрываешь, открываешь, перекладываешь, выкидываешь из ящика что-то, что до сего момента казалось там жизненно необходимым, но стало мешать размещению новой отвёртки, даже нет - Отвёртки, довольный, закрываешь ящик и задвигаешь его на место.
Потом минут пять наслаждаешься воцарившейся в мире гармонией, вздыхаешь, берёшь старую отвёртку и идёшь прикручивать очередную полочку... ;))

Удивительно, но некоторые любимые, тщательно лелеемые - сначала в виде мечты, а потом в реальности - вещи ведут себя вовсе не так, как подобает уважающей себя Любимой Вещи. Либо они рвутся и ломаются в течение первых дней, либо теряются, да так, что не удаётся даже вспомнить, где и когда. Я до сих пор помню свой зонтик, который ну никак не мог потеряться - настолько удобными и продуманными были его рукоятка и ремешок. И вот ведь - нету зонтика! Истории этой уже лет восемь, не меньше, вскорости после этого мне подарили новый зонтик, который дорог мне исключительно как знак внимания со стороны небезразличных мне людей, но не как Совершенная Вещь, Выбранная Самостоятельно. И что ещё более удивительно - этот зонтик служит мне верой и правдой все эти годы, невзирая на беспрецедентные осадки, участившиеся ураганные ветры и глобальное потепление климата.

Или вот куртка. Кожаная. Коричневая. Каюсь, изначально я не проникся к ней симпатией. И то в ней не так, и это не этак - и вообще, не люблю я кожаные куртки. Особенно с тех пор, как предыдущую куртку (понравившуюся мне против всех ожиданий) порвал за три первых дня четыре (!) раза. Не по злобе душевной, а так получилось - стечение обстоятельств, будь они неладны. Ну кто мог предвидеть, например, что в прыжке над лужей я столкнусь со встречным прохожим и, отрикошетив, зацеплюсь рукавом за дверную ручку единственной на всей улице телефонной будки?
С коричневой курткой такого не случалось. Почти. Видимо потому, что я изначально не был к ней расположен. А ведь эта, нелюбимая прежде, куртка в буквальном смысле спасла мою шкуру (Про куртку).

И знаете, что странно? Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы принимаем это как норму (см. поговорки типа: "ничто человеческое нам не чуждо", "все мы немножко лошади", "у всякого овоща - свои тараканы" и т.п.). Ведь человеку свойственны некоторое количество разума и свобода воли. Но ведь вещи, по нынешним представлениям, всем этим не обладают! А ведь с ними происходит то же самое...

Что скажете?
tikser: (Default)
Я уснул в электричке, и вдруг почувствовал, что могу.
Могу, например, переместить сюда мои домашние тапки.
Я столь отчётливо представил их стоящими там, где я их оставил, что хоть сейчас надевай и иди!
Сосед по скамье заворочался, устраиваясь поудобнее, и сразу по картинке побежала рябь, тапки побледнели и стали нерезкими.
Я восстановил утраченное было душевное равновесие и снова сосредоточился на тапках.
Они вернулись, как живые, краше, чем с новья были.
Нет, так не годится. Вот там порвано, здесь нитка торчит, вот тут пятнышко от варенья.
Кстати, какое это было варенье?
Тапки угрожающе потускнели и задрожали.
Всё, всё. Я снова с вами, мои парные друзья!
Ох, блин, о друзьях... У Миши же день рождения!
Тапки самовольно переместились в другое место и поменяли раскраску.
Так, стоп. Вернёмся к тапкам.
Левый глумливо ухмыльнулся полуоторванной подошвой. Нет, так мы не договаривались...
Изгнание лишних мыслей и образов заняло какое-то время. Тапки терпеливо переминались, потихоньку сдвигаясь к изначальному месту и по дороге обретая вес, объём, расцветку и прочие привычные черты.
Я отрешился от окружающей суеты и протянул к тапкам руку.
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция ...ская!"
В голове ещё не успели оформиться непечатные мысли, а ноги уже выносили меня из вагона, ловко огибая препятствия в виде прущих навстречу коробейников с тележками и станционных скамеек.
Полуспящее тело успевало только сохранять равновесие. Мозг злорадно рисовал картинки из серий "я прыгаю с электрички" и "я опаздываю на работу"...

* * *

А всё-таки зря я прервался.
Похоже, за тапками теперь придётся ехать самому...
tikser: (Default)
Иван Афанасьевич жил на нашей лестничной площадке. Строго напротив, если быть точным. Жена его, Юлия, по-моему, Соломоновна, всю жизнь боролась с его пагубной страстью к некоторым углеводородным соединениям. Она прятала от него бутылку в самых, как ей казалось, невероятных местах - а какие могут быть невероятные места в типовой "двушке"? Конечно, он находил и...
А с утра Юлия Соломоновна жаловалась остальным бабулькам на лавке у подъезда, что сил никаких нету, с алкашом этим жить, и пьёт, и пьёт, да ещё и орёт "отдай бутылку!"...
А Иван Афанасьевич, как и положено, бабские сплетни в полный рост игнорировал.
И опять приходил домой на бровях, вызывая у жены таки новый приступ извечной национальной печали.
И в тот раз пришёл... )
Потому и орать больше не мог...
tikser: (Default)
Автобус уходил рано утром, а мне хотелось ещё попрощаться с морем, поэтому встал я раньше половины шестого. Добежал, разделся, вышел на волнолом.
Ветер дул ровно и мощно, без порывов, как на заказ.
Море медленными тяжёлыми валами накатывало на берег. Верхний край живого блестяще-изумрудного ковра проходил почти вровень с верхней плоскостью волнолома, на метр выше обычной границы, а нижний - обнажал поросшую водорослями и ракушками боковую стенку, обычно на столько же скрытую водой.
Валы надвигались степенно, неторопливо, не растрачивая попусту свою мощь на образование легкомысленных барашков. Лишь у самого берега, где сохранить своё волновое достоинство им не позволяла совершенно несерьёзная глубина, они заворачивались, вовлекая в вечный хоровод тонны гальки, и шумными пенными языками обессиленно вползали на берег.
На берегу же в столь ранний час почти никого не было, лишь дежурная медсестра из санатория выводила мелом на доске:
t° воды - 18°,
t° воздуха - 17°

Я дождался провала, разбежался и нырнул в зелёную глубину.
"Восемнадцать - это, скорее всего, днём и у берега" - мелькнула мысль.
Весь отдых я безуспешно пытался достать до дна, и всякий раз в каком-то шаге от цели инстинкт заставлял меня разворачиваться обратно.
Это была маленькая, но мечта, и сегодня, как прощальный подарок, море предоставило мне возможность её исполнить.
Я загребал руками и ногами, змеился всем телом и даже мыслями устремился к недосягаемому дну.
Оно медленно приближалось, я видел всё более мелкие детали рельефа, камни, песок, шустрые тени пугливых рыбок...
И вот - победа! Нашарив первый попавшийся булыжник, я оттолкнулся ногами от дна и начал всплывать.
В ушах шумело, из лёгких рвался наружу последний воздух, руки и ноги, казалось, еле шевелятся, перед глазами яростно плясала разноцветная муть, но камень со дна грел душу и тянул наверх, словно убеждая, что достать дно - это лишь пол-победы, надо ещё пройти обратный путь.
Водяной плен кончился неожиданно - очередной вал прошёл над головой и я вынырнул чуть не по пояс.
Короткий отдых - и я расслабленно поплыл к берегу, близкому, но уже не вызывающему желания добраться до него любой ценой.

Часы на берегу неприятно меня удивили - я проплавал почти час, а значит до выхода мне оставалось пятнадцать минут. И это при том, что до предусмотрительно сложенного накануне рюкзака с вещами было минут двадцать пешего хода.
Я взял добытый камень двумя руками. Живое подтверждение победы над собой и благосклонности моря.
Обсохший, он выглядел не столь эффектно, как сквозь слой изумрудной воды. Но он был!
Я попрощался с ним и, размахнувшись, забросил обратно. А потом, сложив руки рупором, крикнул:
- Спасибо, Море! До свидания!
И, не оглядываясь, отправился восвояси.
Море провожало меня неумолчным рокотом и редкими криками первых проснувшихся чаек...
tikser: (Default)
(Как всегда - курсив мой, а сомнительная лексика прячется за точками).
Меня уже не раз принимали за кого-то другого - вот недавно работяги(тм) смотрели на меня, смотрели - а потом один, самый смелый, и говорит:
- А вы так на этого похожи, ну как его, ..., ну, ..., прямо одно лицо!
- На кого?
- Ну на этого, артиста, ... на .... Как его...
- А где он играл?
- Не, ну я живьём видел там, ..., артистов, но только Светличную узнал, ну эту, знаете, "не виноватая я!"
- Знаю, знаю ;)
- Ну вот мы там работали, а она с собакой выходит, я, ... сначала не понял, а потом меня... Кто ж со мной был тогда? Валёк, не помнишь?
- Не, не помню... Дай пассатижи.
- Ну, блин, я, ..., фамилии не помню, как же его... Ну "Бандитский Петербург" смотрели?
- Нет, не смотрел ;)
- А этот... Валёк, где он ещё играл?
- А я ...? Х... ты там п...шь, поднимай!
- Валёк, ща... Оп-па! Ну ты не вспомнил?
- Да в этом фильме ещё, про авторитета!
- А как этот фильм-то называется?
- Да х.. его знает. Что-то про бандюков...
- А в "Бандитском Петербурге" как он... Ну, кого играл?
- Да адвоката, как его... Во, Певцов!
- Да не, ты чего!
- Да похож!
- Да ну ты чего, Валёк, какой, на ... Певцов?
- Ну чё какой? Одно лицо!
...

До сих пор думаю - поругали или комплимент сделали? ;))
tikser: (Default)

Первыми обратили внимание пожилые соседки: их заинтересовало, зачем это я навбивал колышков?
А затем, чтобы привязать к ним длинные ветки параллельно земле, и готов заборчик для клумбочки.
Затем пришёл Юра. Юра нетвёрдо стоял на ногах, но рвался в бой:
- Да мы тут ща такое забацаем! Те чё нужно?
- Проволоку. И гвозди.
- А какие тебе гвозди надо?
- Вот такие,- показываю.
- Псят сантаметров, знащт. Ща принесу.
И началось... )

tikser: (Default)
Пыхтишь, надрываешься, носишься весь в мыле, постоянно налетаешь на стены и наступаешь на грабли, гробишь кучу сил на составление планов, которым не дано сбыться, нервничаешь, не спишь, обдумывая, как быть, теряешь аппетит, потенцию и радость жизни, материшь виновных, а заодно и невиновных и вовсе непричастных, карабкаешься к своей обледенелой вершине, срывая ногти и окропляя дорогу красненьким, жрёшь горстями валидол и закусываешь анальгином, и в конце концов, растеряв багаж, хромая и спотыкаясь, на одной лишь силе воли доползаешь до вожделенной вершины, и падаешь, судорожно заглатывая новую порцию воздуха, одновременно придерживая руками вылезающие из орбит глазки и уже не имея сил радоваться результату... 

И тут туда же приходит человек, малость запылившийся, но свежий, не ободранный и судя по всему - не сильно-то и  уставший.

Хриплым от натуги и подхваченной простуды голосом ты его спрашиваешь:
- Как ты сюда попал?
А он отвечает с улыбкой:
- Вот так! - и показывает.

И тут тебе становится обидно, ведь твой собеседник - живое подтверждение тому, что есть другой путь, и страшно - ведь ты не видишь этого пути. А если и видишь - то в упор не понимаешь, как по нему идти...
tikser: (Default)
У меня зазвонил телефон.
- Моя Твоя Слушает!
- Ты лучше!
- Я знаю!
- Будущее зависит от тебя!
- И это я знаю!
- 6.75$ за 1 СМС - и ты можешь стать обладателем!
- Да не надо мне!
- Вливайся! Нас - 52 миллиона!
- А-а-а! Не хочу-у-у!...

само безобразие )
tikser: (Default)
Маша ([livejournal.com profile] _foxxy_) пишет "про мущщин" (http://users.livejournal.com/_foxxy_/102181.html):

По-моему, мужчина в стрингах - это кошмарнейший кошмар!!!! ... а еще ужас - это мужские трусы фасона "плавки"...
"семейники - это нормальные трусы, которые идут всем мужчинам!" ... "Вот это тоже кошмар, когда полпляжа рассекает в плавках модели "плавки", из которых торчат две волосатых ноги снизу и над которыми нависает пузо сверху! Просто ужасы нашего городка!"

Не споря насчёт малоэстетичности стрингов и нависающего поверх плавок пуза, замечу, однако, что не меньшим ужасом является целлюлитный холодец, плотно упакованный в мини-бикини 62-го размера или линялые, зато 100%-но натуральные семейники из арсенала прадедушки настоящего мачо.. ;)).

А теперь - картинка из жизни. С натуры, тскть.

Ялта, сентябрь. Отдыхающих на пляжах становится меньше, зато становится  больше местных, начиная с молодёжи лет 14-ти.
У них самый шик - это не просто сигануть с перил солярия (метров 5 от воды), а сделать это в рамках определённого ритуала.
Ну то есть вразвлочку, нехотя, подняться на солярий, пройти до конца, обязательно плюнуть в воду, взобраться на перила, присесть, оттопырив тощую задницу и этакой сушёной даже не рыбкой, а лягушкой-растопыркой, нырнуть в воду.
И частью ритуала является, естественно, ритуальный наряд, состоящий из милых Машиному сердцу хлопковых семейников и надетых поверх них спортивных трусов.
Может, я позорный чайник, и не знаю, какое у них правильное название - боксёры, степ-траузерсы или ещё какие фитнессовки.
Зато я видел, что с ними происходит при входе в воду.
В общем, ничего особенного: парусность большая, промокаемость моментальная, резинка свободная, на тело не давит (Маш, вот ещё полезный пункт! ;)) , в итоге двое из троих выныривали без своих экологически чистых трусов и ещё минут двадцать ныряли в поисках.
А потом с чувством выполненного долга, той же развалочкой, ни на кого не глядя, выбирались на берег и садились спиной ко всем.
Но уже не из спеси - просто чтоб не видели, как у них стучат зубы от того, что 100%-ный хлопок на сентябрьском солнце сохнет очень небыстро... ;))
tikser: (Default)
[livejournal.com profile] sasha_iv пишет:
"Это же надо... послать... председателя пермской федерации... Убью ...!" (http://sasha-iv.livejournal.com/105396.html)

В нашем институте есть ректор. Заслуженный человек, крупный специалист, но очень занятой - за пять с половиной лет учёбы я видел его пять раз.
Трижды не узнал.
Один раз - невооружённым взглядом, один раз он неожиданно появился с усами, один раз - столь же неожиданно - без усов.
Всё остальное время он делил между честно заработанными отпусками и зарубежными поездками на научно-практические конференции, симпозиумы и прочие полезные мероприятия.
А ещё у нас, само собой, есть библиотека. А при ней, естественно, читальный зал.
Если верно, что архитектура - это застывшая музыка, то наш читальный зал - это величественная песня.
Он занимает примерно 3/4 второго этажа в старом корпусе (построенном Казаковым в конце 18 века). Потолок, покоящийся на огромных квадратных колоннах, и позволяющий в принципе разгородить зал по вертикали на два этажа, огромные окна в метровой толщины стенах, могучие чугунные батареи отопления и столы.
Столы - это мечта. На одном столе можно спать втроём, если лечь на стол полностью, а если так, как делают студенты, склонив перегруженную знаниями голову на толстый том какой-нибудь "Теоретической механики" - то и ввосьмером.
Ах, да, и ещё был в зале этакий закуток, образованный какими-то шкафами, где было тепло, уютно и незаметно.
Сидим мы это в зале, учимся в поте лица, вокруг стоит сосредоточенная тишина, изредка прерываемая лишь всхрапом или стуком уроненной на стол головы.
Однако, как известно, в любом коллективе найдётся пара-тройка альтернативно одарённых товарищей, которые, игнорируя единый порыв трудящихся масс, занимаются посторонними делами.
А именно - играют в карты в упомянутом закутке.
Всё было задумчиво, сонно и вообще хорошо, как вдруг из-за шкафов раздался отчаянный вопль:
- Киря, ..., ...  на ...! Ну куда ты, ..., со своей семёркой, пики не лезут!!!!
В зале сразу стало шумно.
Возмущались студенты, оторванные от изучения тонкостей электротехники, возмущались студенты, которых неожиданный шум разбудил, заставив вспомнить о хроническом голоде, но громче всех возмущалась вторая компания картёжников, курсом помладше нас: им тоже хотелось в закуток, но наши успели раньше, вынудив салаг играть в общем зале, без комфорта.
Вскоре шум настолько усилился, что работать стало совсем тяжко, мы пошли в буфет. Вернувшись минут через сорок, мы удивились мёртвой тишине в зале и отсутствию юных любителей азартных игр. Наши по-прежнему сидели в закутке, но тише воды. От них мы и узнали, что вскоре после нашего ухода молодёжная сборная совсем распоясалась и один из них... закурил!
Прямо в читальном зале.
Не выпуская карт из рук.
А тут пришёл ректор.
Как человек воспитанный, он сначала сделал замечание, мол, это читальный зал, здесь курить запрещено.
И был ПОСЛАН.
После чего как человек физически крепкий, отволок оборзевшего студента прямо в деканат, где его (студента, конечно) долго и с наслаждением имел весь педколлектив.
Потом ходили слухи, что в приватной беседе декан спросил у ректора - своего бывшего ученика:
- А чего ты на него так взъелся-то, а?
- А ты знаешь, куда он меня послал?!
Ответ декана (даже если это чисто народное творчество) достоин занесения в анналы:
- А ты чаще бывай на рабочем месте, тогда они хотя бы будут знать тебя в лицо...
tikser: (Default)
Вот поговорили мы с [livejournal.com profile] dr_fred в аське по поводу серверов, а потом меня отвлекли, и не закончил я свою мысль, а [livejournal.com profile] dr_fred отключился.
Речь шла о серверах за 44 евро (https://www.server4you.de/de/start.php). Очень, значит, шагнула буржуазная промышленность, ибо раньше сие бы не просто стоило горрраздо дороже, а во многие разы дороже. Если вообще было. Но радость моя была недолгой - я разглядел на рекламе знакомую до боли эмблему, ничуть не выигравшую от приобретения японоязычной приставки.
Хотите знать, что это за эмблема?
Нет, я лучше расскажу, что должно быть изображено на этой эмблеме...

Более 150 лет назад Вернер Сименс подкатился к царскому правительству на тему глобализации технического прогресса. Типа, в Европах освещаццо свечками немодно, а без телеграфу жизни вообще приходит полный аллес капут.
И для чиновников разного ранга он нашёл столь убедительные аргументы, что дальнейшее продвижение продуктов фирмы напоминало скатывание снежного кома с горы. Причём сам г-н Сименс утверждал (а мы ему, конечно, верим), что обошёлся "без подкупов и взяток".
Почему Сименс отправился именно в Россию? Я, опять-таки, верю в бескорыстную любовь отставного немецкого штабс-капитана к чужой ему стране, но гораздо более похожей на правду выглядит его любовь к собственной, с нуля заботливо выпестованной фирмочке. За три года количество сотрудников выросло с трёх - сам Вернер, его двоюродный брат и их компаньон Гальске - до нескольких сотен. Немалую роль в этом, конечно, сыграли и волнения 1848 года в Германии, заставившие военное командование обзавестись быстрой и надёжной связью. Именно линия от Берлина до Франкфурта-на-Майне была первым крупным и успешно выполненным заказом фирмы. Потом были и другие заказы, а потом всё чуть не кончилось: молодой, горячий 34-летний рубака (а он провёл полгода в тюрьме за участие в дуэли) осмелился критиковать уровень подготовки персонала Прусского телеграфного управления. В письменном виде. 
В итоге Сименсу пришлось искать заказы за рубежом. Богатая и неосвоенная Россия стала для основателя фирмы и его потомков золотой жилой.

Читать дальше )

А теперь угадайте, за что я их не люблю?

Profile

tikser: (Default)
tikser

January 2013

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:49 am
Powered by Dreamwidth Studios