tikser: (Default)
Коллега тут песню вспомнил - безумно популярную в свое время.
Слова напел.
Музыка знакомая, идея тоже, а что-то не так.
Поможите, кто сколько сможет, сами мы не местные, гугель ее не знает.
Текст такой:
"Желтые тюльпаны Насте Соловьевой"...
tikser: (Default)
Что было: Unfortunately, it is due to illegal copying prevention mechanism functioning.
Что получилось: К сожалению, это связано с незаконным функционированием механизма предотвращения копирования.
Что предполагалось: К сожалению, это связано с функционированием механизма предотвращения незаконного копирования.


Как говорится, почувствуйте разницу. :)
tikser: (Default)
Написано только что, под впечатлением получасового разговора с клиентом.
Пер. с рус.-специфич., сильно сокращ., заранее прш. прщ. за лексикон.
Лицам с тонкой душевной организацией противопоказано!


- Алло, я купил ваш унитаз, и у меня возникли вопросы...
- Слушаю вас.
Я предупреждал... ;) )
tikser: (Default)
Если "жантильный" означает жеманный, кокетливый, изнеженный, то получается, что "жантильмены" - это такие суровые британские кавайные няшечки.
tikser: (Default)
Экстраполяция


Генерал Гусев, он же Стрелец Свода, вызвал полковника Черного в два часа ночи и без долгих предисловий хмуро сообщил:
- Дело сверхсрочное, особой важности. Похищена партия гипнотелепаторов "жираф".
Полковник не впал в панику, а как и положено профессионалу, задал вопрос по существу:
- Как хоть они выглядят?
- Штатно они представляют собой имитацию "люгера" с оптическим прицелом или пистолета Макарова. Но сама схема там маленькая, поместится в корпус сотового телефона или портативного медиаплеера. Провод наушников при этом работает как антенна. Вы представляете себе, что будет, если до телепаторов доберутся конкуренты?
- Вы имеете в виду Ламерику?
- Я имею в виду "Стопкретин"! Надо решать проблему быстро, чисто и с гарантированным результатом. У вас есть на примете подходящие кадры?
- Есть один "зубр" из личного резерва генерала Сякого, но специалистов такого класса нельзя заставить - только заинтересовать.
- Я провентилирую этот вопрос с Джинном. В его распоряжении есть ресурсы, превосходящие наше разумение.
- Мне подготовить досье на кандидата?
Генерал кивнул, углубляясь в бумаги, и полковник поспешил покинуть кабинет.

Белка невозврата


Известный писатель Васисуалий Васисуальевич Головочленов, хмурясь, перечитывал письмо, пришедшее утром на его электронный адрес.
В письме было сказано:
"Ваша деятельность наносит вред умственно-психическому здоровью общества. Прекратите попытки занятия литературой, иначе будете оптимизированы." И вместо подписи - эмблема: скрещенные клистир и градусник.
Он уже слышал об этой организации, но письмо такое получал впервые. Он задумчиво просмотрел свойства письма - конечно, отправлено с подставного ящика, зарегистрированного за минуту до этого клиентом анонимного прокси-сервера.
В раздражении стер письмо и, выключив компьютер, поехал на встречу с издателем по поводу нового тома серии "сморщ-2".
Вечером, вдохновленный этой встречей, а особенно размером обещанного гонорара, прогуливаясь по парку в строгинской пойме, он обдумывал наиболее финансово выгодные сцены будущей книги.
Неясная тень метнулась за кустами и чуткий мозг писателя насторожился. Потом на мгновение возникло ощущение легкой тошноты, а когда оно схлынуло, в голове осталась одна-единственная, зато умильно-успокоительная мысль: "это же белочка!"
Васисуалию Васисуальевичу стало тепло и спокойно, и он уже точно знал, о чем будет его новая книга.
О белочках.
Стопкретин работал чисто.
tikser: (Default)
Точка облома


Совещание длилось четвертый час. Начальник департамента среднего образования Исидор Кириллович Пургенко обвел гневным взглядом своих подчиненных, как он их про себя называл, "теток" и продолжил пламенную речь:

- ... И в то время, как мы внедряем новых, прогрессивных форм, методов и предметов, против нас производится, не побоюсь этого слова, война! Не выделяются целевые средства на закупку новейших систем типа "уиндоус илэвэн" или "некрософт офис", тем самым заставляя нас, учителей, учиться работе с каким-то линуксом, тем самым низводя нас до положения бесправных школяров! Нас, работников системы образования! Меня, как одного из соавторов проектов по внедрению в школах уроков регионоведения, религиозного воспитания и портфолио ученика, автора 24 форм еженедельной отчетности учителя, вынуждают сесть за парту! И это при том, что нагрузка на учеников год от года только растет! И, главное, кто это делает! - он чуть не сорвался на визг, сделал паузу, несколько раз шумно вздохнул. Потом интеллигентно промакнул лоб носовым платком. Две самые молодые сотрудницы переглянулись и синхронно опустили лица: как раз перед этим совещанием они обсуждали надежнейшую сплетню - их начальник, по утверждению его бывшей жены, специально выщипывал волосы, делая свой лоб высоким, как он говорил, "ленинским", чтобы казаться солиднее и весомее.

С их же точки зрения он становился скорее похож на группенфюрера Мюллера из "17 мгновений весны".

Остальные сотрудницы впали в привычное бездумное оцепенение, одна только начальница отдела базовых знаний с пулеметной скоростью записывала каждое руководящее слово. Потом Трофимна, как ее без особого пиетета звали коллеги, будет использовать записанное на совещаниях в своем отделе, дословно пересказывая свой конспект, лишь иногда позволяя себе правильно связать падежи, чего не утруждался делать ее начальник.

- Да, так вот, кто это делает!- несколько успокоившись продолжал группенфюрер,- Маленькое отступление. Мой адрес и-мэйл, фамилия@минобр.ру, известен только здесь присутствующих. Однако сегодня мне на него пришло письмо, я зачитаю: "Ваша деятельность наносит вред умственно-психическому здоровью общества. Прекратите бессмысленные бесконечные реформы системы образования, иначе будете оптимизированы." И как вы думаете, кто подписал это письмо? Ирина Григорьевна, Светлана Анатольевна, помолчите, когда я вас спрашиваю! А подписало его так называемое "Училище"! Так вот, я этих шуток так не оставлю! Учить они меня! Я этих шутников...- пухлые руки Исидора Кирилловича сделали непроизвольное движение, как будто выжимая постиранное, - Я не позволю вносить дестабилизацию в процесс! Реформы будут продолжаться со всех моих пламенных... запалом!

Он перевел дух, посмотрел на часы и сказал:
- Так. Продолжим после перерыва.

В лифт он вошел первым. Коллеги, зная трепетное отношение руководителя к личному пространству и потакая его чувству собственной важности, остались на площадке или пошли в столовую пешком. Этажом ниже, к неудовольствию Исидора Кирилловича лифт остановился, впуская незнакомого молодого человека. Чиновное раздражение усиливал его костюм цвета "серебристый металлик", в точности как новенькая "ауди" начальника департамента. Из-под костюма у юноши выглядывала кричащей расцветки рубашка, воротник которой был небрежно перехвачен ярко-красным, нестерпимо узким галстуком.

Исидор Кириллович нахмурился. Его начальственное эго кипело от возмущения. Наглый юнец мало что вошел в занятый лифт, так еще и одет как клоун! Градус кипения еще больше повысился, когда парень, заметив недовольный взгляд, вынул из уха наушник и с обезоруживающей улыбкой плавным грациозным движением протянул его Исидору Кирилловичу:

- Вам не слышно? Простите! Слушайте, пожалуйста!

Начдеп, сам себе удивляясь, взял наушник и приложил к уху. Музыка была настолько тошнотворная, что Исидора Кирилловича на миг даже замутило. Он встряхнул головой, не заметив, что наушник выпал, и вышел в услужливо распахнувшиеся двери лифта.

Он не видел, как враз посерьезневший "меломан" на лету подхватил выпавший наушник и проводил его долгим взглядом до двери с мужским силуэтом.

Собравшись после перерыва, "тетки" недоуменно переглядывались: начальник был уже на месте, и выглядел непривычно спокойным, отдохнувшим, и даже помолодевшим. Вежливо пригласив коллег за стол, он сообщил:

- Учебный год уже начался, а мы тут всё заседаем без малейшего результата. Значит, так... Записывайте. Первое: отменить все ранее назначенные формы учительской отчетности. Оставить только три - классный журнал, дневники учащихся и служебные записки для экстренных случаев. Второе: в недельный срок разработать несколько вариантов форм необязательной отчётности - на выбор, для тех учителей, которые не могут удержать в голове информацию о развитии своих подопечных. Третье: отменить в начальных классах все предметы, появившиеся в программе после 1989 года. Александра Трофимовна, это ваша область, вы лучше меня знаете, какие навыки нужно развить у детей в первую очередь. Не знаете? Почитайте программу, по которой сами учились. Чтение, письмо, изложение, счет, наблюдательность и азы логического мышления.
Сегодня к четырём часам подготовьте мне проект приказа. Я его вычитаю и завтра утром чтобы он уже поступил в школы. А после этого я буду принимать ваши обоснованные предложения по приведению программы начальных классов в разумный вид.
- Но, Исидор Кириллович...- растерянно начала Трофимна,- я не знаю... Руководящие документы... Вы же сами...
- А вы активнее думайте своей головой - это не только подставка для органов слуха. Пусть на прогулке дети соберут кленовые листья, шишки, жёлуди, что там ещё растет. На следующем уроке природоведения составят описание этих листьев, чтобы чётко увидеть, чем клён отличается, скажем, от крапивы. На рисовании пусть нарисуют, что собрали, на математике - сосчитают, на пении - споют песенку про ёлочку, про берёзку там, про рябинку... Они же дети! Они и так хотят всё знать! Им надо давать знания в игровой форме, а не отбивать желание учиться муштрой и отчётностью! А на Вас, Александра Трофимовна, возлагается обязанность проконтролировать, чтобы ни одной лишней бумажки после данного приказа не плодилось. Всё ясно? Все свободны.

Оптимизация в очередной раз прошла успешно.
tikser: (Default)

[livejournal.com profile] ann_duglas с благодарностью за то,
что сподвигла меня на то, что...


"Он живет в одном мире, а во сне видит другой." - типа, эпиграф из фильмы.



Вектор предупреждения

- Юлиан Семеныч, а ты останься.
Подполковник Исаев по прозвищу Штирлиц, посторонился, пропуская к выходу коллег, бросавших на него сочувствующие взгляды. На сегодняшнем совещании им всем досталось на орехи - за неоперативность, формализм и перегибы в работе - и никто не хотел получать дополнительную дозу.
Однако дозы не последовало.
Начальник следственного управления генерал Сякой пригласил Исаева сесть, достал из тумбочки чайник и две чашки и спросил:
- Какие новости?
- "Стопкретин" сделал очередной ход,- ответил Штирлиц, протягивая Сякому сложенный листок бумаги.
"Стопкретин" или "Училище", как его называли за глаза, объявил своей целью борьбу с оглуплением народных масс.
Разветвленная и хорошо законспирированная организация наносила молниеносные и действенные удары по идиотизму во всех его проявлениях, неизменно сообщая в средствах массовой информации о причинах и результатах своих акций. Эффективность их была настолько велика, что люди очень быстро прониклись к тайному обществу заслуженной симпатией, а бюрократы всех мастей заволновались, чувствуя запах жареного.
- "Ваша деятельность наносит вред умственно-психическому здоровью общества. Прекратите засорять теле- и радиоэфир непотребными песнями и передачами, иначе будете оптимизированы.",- прочитал вслух генерал и хмыкнул, разглядев рисунок на печати,- кому пришло?
- Глистовскому, продюсеру.
- И что он продюсирует?
- Популярнейшие группы: "Та-той", "Дай-дай", "Техноложество", и, прошу прощения, "Менструация".
Генерал вторично хмыкнул, поднимая закипевший чайник, налил полные чашки и спросил:
- Как группы-то? Хорошие?
Четырнадцатилетняя дочь Исаева с утра до вечера слушала эту муть, поэтому он невольно был в курсе последних веяний шоу-бизнеса. При мысли об этом он поморщился, и генерал, знавший его без малого двадцать лет, легко угадал причину.
- Ладно уж, напой, а то я тут совсем от жизни отстал,- попросил Сякой, пряча улыбку.
- Ну, например:
А у нее меховые сапожки,
Она шагает легко и упрямо,
А у нее очень стройные ножки
И у нее очень строгая мама.

- Убого, но ненаказуемо,- усмехнулся генерал,- А ещё?
У Исаева был приятный баритон, несколько сгладивший впечатление. Но в этот раз эффект был неожиданным:
- Приближается ночь, и ты тоже не прочь стать рачком, стать рачком!
Ручка чашки хрустнула в мощных пальцах и генерал невнятно выругался.
- Иваныч, ты чего? Сам же просил!
Генерал беззвучно продолжил монолог, потом резко выдохнул сквозь зубы и сказал, посмеиваясь:
- Хорошо хоть, штаны запасные в шкафу есть. Да, на месте "Стопкретина" я бы этого Глистовского того... Отоптимизировал бы по самые... Есть ещё что?
- Аналогичные послания получили и другие деятели культуры, образования, науки и церкви. В их числе академики Ветрик, Перник и Гинзберг, певцы Прилип Повторов, Кристина Отпевайте и Морис Гомосеев, режиссер Микита Нюхалков, глава синодальной комиссии по чистоте веры нутрополит Мефодий и чиновники различных министерств.
- Хорошая компания... Короче, Семёныч, пока не мешай им. Они делают за нас грязную работу, за которую мы должны быть им благодарны - у нас-то руки связаны. Начальство, конечно, давит, так что собирай информацию. Ну а рапорта о победах над "Стопкретином" мы с тобой напишем - чай, не впервой.

Page generated Jul. 21st, 2017 04:48 am
Powered by Dreamwidth Studios